Любимые анекдоты - Форум
Главная | Любимые анекдоты - Форум | Регистрация | Вход

"Внимание!" Создавать темы и общаться на Нашем форуме могут только проверенные пользователи (напишите личное сообщение: "Administrator" кратко изложив свои цели).

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Dimentiy 
Форум » VSE-DENGI.COM » Развлечения, отдых » Любимые анекдоты (Выкладываем)
Любимые анекдоты
AdministratorДата: Четверг, 25.02.2010, 22:11 | Сообщение # 1
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Если Вы знаете смешные истории или умопомрачительные анекдоты - выкладывайте, буду рада почитать и посмеяться biggrin
---------------------------------------------
НАЧНУ Я:
-----------

Если к сердцу путь закрыт- нужно в почки постучать

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены -
существенный недостаток.

Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет!

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это что бы ты уши не натер!!!

На первомайские праздники на главной площади города
был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал Аватар

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются моментом.

Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том,
что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

День пропал не зря.

В сутках 24 часа, В ящике 24 банки пива, Совпадение.

Судебные приставы описали имущество, застегнули ширинки и разошлись.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Ходить на работу - к деньгам.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой!

Жена отбилась от рук, от ног не смогла...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

Тысяча и одна ночь. Да, давно нет таких расценок в Москве...

Визит к урологу:
Доктор, не могу пописать.
Давайте посмотрим... ууу, да у вас тут узел.
Точно, мне же надо за хлебом сходить!

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

О какой логике можно говорить в стране где утверждения «Хрен я получил» и «Ни хрена я не получил» означают в
точности одно и то же?

Кто ходит в клубы по утрам… тот - уборщица!

Не пью , не курю , не гуляю -НЕ НА ЧТО!

Жена при муже ставит бутылку дорогого коньяка в бар
- Видишь? Чтоб стоял до 23 февраля!
Муж подходит к ней, распахивает халат:
- Видишь? Будет висеть до 8 марта!

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

--------------------------------------------------------------------------

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

---------------------------------------------------------------------------

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Добавлено (03.02.2010, 19:08)
---------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
-------------------------------------------------------------------------

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу. v v v v v v

 
De_showДата: Суббота, 20.03.2010, 20:26 | Сообщение # 2
Группа: Гости





Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и ещё >
мальчики.
 
slayerkzДата: Суббота, 27.03.2010, 18:00 | Сообщение # 3
Группа: Гости





институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
 
CemkaДата: Понедельник, 29.03.2010, 17:59 | Сообщение # 4
Группа: Гости





Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

"""
Девочка играет в песочнице
К ней подходит мальчик и говорит
-Скажи ЛУК
Девочка:
-Луук
-По лбу стук
И как даст ей мальчик кулаком по лбу.
На следующий день повторяется эта же ситуация.
На 3ий день мальчик опять подходит к девочке
-Скажи ЛУК
Девочка:
-Скажи лучше Помидор
Мальчик:
-Помидор
Девочка:
-По спииине лопатой нааа...)

"""
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 
ГостьДата: Четверг, 22.04.2010, 20:10 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Плывет акула с акулёнком
Акула:
-Сразу жертву не еш сначала круга 3 вокруг неё облыви потом еш
Акулёнок:
-Почему не сразу?
- Смотри твоё дело, можеш с говном есть а можеш и нет.
 
yashaДата: Воскресенье, 16.05.2010, 13:59 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Он оглянулся посмотреть не оглягулась ли она,чтоб посмотреть не оглянулся ли я.
И сломал себе шею.
 
ГостьДата: Воскресенье, 30.05.2010, 02:17 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Самый короткий анекдот: КОМУНИЗМ wacko
 
greentipДата: Пятница, 30.07.2010, 20:44 | Сообщение # 8
Группа: Гости





Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
 
ГостьДата: Вторник, 07.09.2010, 13:45 | Сообщение # 9
Группа: Гости





"И хочеться и колеться" подумал зоофил посмотрев на ёжика

Добавлено (07.09.2010, 13:45)
---------------------------------------------
Диалог 2 солдат:
-Смотри какая харя на люке танка нарисована!
-Это не нарисована, это наш комбат :))

 
Martin72Дата: Вторник, 07.09.2010, 19:28 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-б**-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал закулисами, а дирижёру вызывали скорую...
 
ГостьДата: Воскресенье, 12.09.2010, 22:02 | Сообщение # 11
Группа: Гости





Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. biggrin
 
ГостьДата: Воскресенье, 17.10.2010, 17:10 | Сообщение # 12
Группа: Гости





-Кто там?
-Хуан Карлос Эмануель да Сильва.
-Заходите только по одному.

Добавлено (17.10.2010, 17:10)
---------------------------------------------
-Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
-Какая ?!
-Надоело!

 
воваДата: Воскресенье, 31.10.2010, 09:37 | Сообщение # 13
Группа: Гости





Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить пазл, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. tongue
 
свойДата: Пятница, 19.11.2010, 13:46 | Сообщение # 14
Группа: Гости





***
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
***
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne"
***
-что такое наглость?
-это когда бежишь навстречу поезду и кричишь "раздавлю!!"
 
FlintДата: Вторник, 30.11.2010, 22:09 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
*****************
Мне вчера цыганка за 50$ нагадала что я лох
*****************
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
 
Форум » VSE-DENGI.COM » Развлечения, отдых » Любимые анекдоты (Выкладываем)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Перед регистрацией у Нас и на проектах представленных на Нашем сайте убедитесь что действующее в стране Вашего проживания законодательство не запрещает Вам данного вида деятельности. В противном случае просим Вас воздержаться от посещения попадающих под запрет ресурсов сети.

Рейтинг сайтов smarttop.info Business Key Top Sites Яндекс.Метрика
VSE-DENGI.COM © 2010-2017. Все права защищены. Бесплатный хостинг uCoz